Là où y'a de la neige, y'a pas de plaisir.

J’apprends avec effroi que parmi tous ces blogs qui me donnent des cernes, il en existe un dont le directeur part en vacances à la montagne.
Il est vrai que cet énergumène, que je citerai puisque, magnanime, je ne l’héberge pas dans mes liens, possède un patronyme qui sans aucun doute, ne lui permet absolument pas d’avoir le libre arbitre quant au lieu de ses loisirs hivernaux. Allez donc faire un petit tour du côté de son "courriel" et vous découvrirez que ce triste personnage qui affectionne les tableaux de bord, les pinèdes et les cadrages photographiques psychorigides n’a tout simplement pas d’autres choix pour se divertir par les temps qui courent que de, et ça n'a rien de sexuel, planter le bâton.

Pour Jean-Claude, car vous aurez bien sûr deviner son prénom sans trop de difficultés si vous aimez et appréciez, tout comme moi, les films d’auteur, pour Jean-Claude disais-je, les sports d’hiver et le plantage de bâton qui en résulte, représente ce que l’on nomme communément dans le domaine des pathologies psychiatrique : le syndrome du syndicat d’initiative de St Véran. Ce syndrome fut découvert en janvier 1982 par le professeur Azar alors qu’il passait quelques jours de repos bien mérités dans la commune de St Véran (O5) qui est, et à juste titre, la bourgade la plus haute de France (2040 m d’altitude). Durant ce séjour, le professeur s’aperçut qu’un nombre considérable de vacanciers, tous issus de Paris (et sa région), s’amassait chaque jour dans le syndicat d’initiatives de St Véran, et en ressortait plus tard, le regard halluciné et le bonnet totalement de guingois, serrant dans leurs moufles des dizaines de prospectus, parfois en double exemplaire, concernant les randonnées, les consignes de sécurité inhérentes à la montagne, la nature des roches, la location des chalets etc… A l’issue de cette stupéfiante découverte, de nombreux chercheurs et scientifiques observèrent à leur tour ce type de comportement et ce, dans toutes les communes de France susceptibles d’accueillir des Parisiens portant anorak aux couleurs criardes ou après-ski (ceux qui portent des raquettes subissent, eux, les effets du syndrome de Roland Garros). D’après le professeur Azar, c’est le changement radical et brutal du cadre de vie qui est à mettre en cause dans la mise en place de cette terrible maladie : les pieds du Parisien habitués au bitume se mettent à batifoler dans la neige dont la texture froide et immaculée leur rappelle les îles flottantes de leur mémé, les yeux du Parisien cherchent désespérément une vitrine, un horodateur auquel se raccrocher mais ils ne trouvent aucun obstacle et se laissent tournoyer dans le cercle vicieux du Panorama à 360°, quant aux oreilles de la pauvre créature, elles se demandent où le double-vitrage a bien pu être caché et finalement, le cerveau ne trouvant pas de guichet de la poste où exprimer son mécontentement, jette son dévolu sur les mots fléchés de "La Gazette Enneigée".
L’ensemble de ces phénomènes engendrent alors chez le patient une impatience, une envie frénétique de marcher, de bouger, de mettre du baume à lèvres fluorescent, de faire du ski, de la luge, de manger une raclette, de boire du vin chaud, de jouer au Scrabble, de graver son nom sur le tronc d’un sapin, de faire sécher ses chaussettes sur le radiateur, de prendre des coups de soleil, de sauter, de slalomer, de schusser, de se vautrer, de planter le bâton, de planter le bâton, encore et toujours, bref : de se dépenser tout en dépensant.
Notre malheureux blogueur de la capitale va donc, une fois encore ( Jean-Claude souffre depuis plusieurs années déjà!) connaître l’appel impérieux des hauteurs célèbres, une fois de plus il va devoir quitter sa vie de normalité, il va être arraché, bien malgré lui, à son écran d'ordinateur et, tel Frison Roche, va se retrouver projeter cors aux pieds et âme dans l’aventure transcendantale des paradis artificiels de l’activité sportive et géologique de l’avalanche touristique…

Mais combien de temps encore Jean-Claude devra-t-il supporter cet enfer ?

Et vous, attendrez vous qu’un proche, un ami ou votre boulangère soit touché pour vous sentir concerné? Agissez dés maintenant, IL EXISTE UNE SOLUTION ! Vous pouvez aider Jean-Claude ainsi que tous les autres (les habitants de la région parisienne sont également visés par cette menace), une grande collecte de boules à neige est actuellement organisée au niveau nationale, si vous désirez y participer, il vous suffit de déposer toutes les boules à neige dont vous ne vous servez plus (et dieu sait s’il y en a) dans le laboratoire d’analyses médicales le plus proche, toutes les boules ainsi récoltées seront ensuite redistribuées aux petits Parisiens qui n’ont pas la chance d’en avoir.
Nous comptons sur vous, Jean-Claude compte sur vous, AIDEZ LE, même si, et je ne le sais que trop bien , la présentation de son blog qui est digne de la Caisse d'Allocations Familiales vous dégoutte, même si son regard esthétique autant que littéraire vous semble aberrant (que penser d’un homme qui nie l’importance des poils dans toute œuvre, Caillebote n’utilisait-il pas de pinceaux Monsieur Dusse?) même si, chers amis, tout cela est fort justifié, il faut transformer votre répugnance en pitié et prendre la charrue avant les bœufs et on n’a rien sans rien.

ENVOYEZ vos boules à neige à Jean-Claude car, s’il ne va pas à la montagne, c’est la montagne qui viendra à lui.

Merci, et surtout: soyez prudents!